TurB0 P3ur2 kirjoitti:Ennen kuolemaansa mies toivoi, että saisi jontikan hautaan.
-Miksi, kysyi pappi.
-Mies vastasi: Ei ole semmosta kuoppaa josta ei jontikalla noustaisi.
Joo hehehe...
Älä väärennä näitä. Jää jd pia ikuisiks ajoiks kuoppaa.
Älä huoli kyllä Fentti sen pois vetää.
Ettei iha ot:ks mee niin sika söi sipsin.
Olipa kerran kaunis päivä hullujen huoneella, ja taas uusi potilas joutui sinne. Miehellä oli 1 euro ja tussi jotka hän sai pitää, koska hoitajien mielestä hän ei voinut vahingoittaa ketään niillä. Hullu piirsi lattialle viivan ja sanoi, että se joka sukeltaa viivan alta saa euron…
Vaimo päätti pilailla miehensä kustannuksella ja leikkasi aamiaismunasta keltuaisen pois. No ensimmäisenä päivänä mies ei huomannut, mitään, joten vaimo koetti toisenakin päivänä. Mies ei reagoinut vieläkään mitään, joten hän jatkoi samaan malliin kolmantenakin päivänä.
Silloin mies nousi tohkeissaan tuolistaan, juoksi ulos napaten kirveen halkopinosta ja astui kanalaan. Siellä hän rääkäisi kukolle naama punaisena:
"Jos kerran vielä käytät kondomia, niin tapan sut!"
Olipa kerran suomalainen, kuwaitilainen, amerikkalainen. Amerikkalainen heitti ikkunasta nipun seteleitä ja sanoi "näitä meillä on tarpeeksi". Kuwaitilainen heitti öljytynnyrin ja sanoi "näitä meillä on tarpeeksi". Suomalainen heitti ikkunsta ruotsalaisen ja sanoi "näitä meillä on tarpeeksi".
Marko kiroili luokassa ja opettaja käski hänen kirjoittaa sanan taululle 50 kertaa ja nuolla se pois. Kun Marko pääsi kotiin isä kysyi häneltä: "Miksi olet noin väsynyt" Marko vastasit tähän: "Varmasti olisit itsekkin jos oisit nuollut 50 v***ua".
- Viina tekee sinut pirun paljon kauniimmaksi, sanoi Pekka vaimolleen.
- Mutta enhän minä ole ottanut viinaa, vaimo ihmetteli.
- Et niin, mutta minä olen.
Kaksi miestä eivät käyneet ollenkaan isänsä luona. Eräänä päivänä isä soitti molemille että tulisivat kylään. He juuri ja juuri vaivautuivat sinne. Isä kertoi heille että on haudannut arkun takapihalleen missä on miljoonan arvoista kultaa. He saisivat sen hetikun isä on kuollut. Tämän jälkeen he kävivät isänsä luona joka päivä kunnes hän kuoli. He menivät takapihalle ja löysivät arkun, tämän jälkeen he avasit arkun ja siellä oli vain kiviä.
Miksi kuukautisia kutsutaan kuukautisiksi?
-Hullunlehmäntauti oli jo viety.
Hullujen huoneelle mentiin testaamaan ketkä olisivat pääsemässä sieltä pois. Henkilökunta piirsi seinään oven ja otettiin 5 hullua testaamaan sitä. Jos et mennyt ovesta ja huomasit että se on seinään piiretty pääsit pois, jos koitat mennä siitä jäät Hullujen huoneeseen. 4 Ensimmäistä törmäsit seinään. Tuli viimeisen vuoro hän sanoi: "En voi mennä tuosta" Henkilökunta ilahtui ja sanoi "Miksi et voi mennä siitä?"
Hullu totesi: "No tarviin tietysti avaimen".
Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä: "Oot sitten maalta kotoisin?" "Joo-o." "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?" "Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"Pari sataa tuhatta"
"Pari sataa tuhatta!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?"
"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudan kestävää extra siimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.
Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 190 000"
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."
-----------------------------------
Isäntä istuu kiikkustuolis lukemas Sontasiionia ku emäntä tormas sisälle:
Sä oot äijä perkeles sekaantunu tuohon meirän piikahan!
Son mun oma asia, tuumas isäntä
Piika on pienihinpäin! Kauhia häpiä!
Son piian oma asia
MINEN JAKSA TÄLLÄÄSTÄ! huusi emäntä ja painuu kamarihin
No son sun oma asias,sanoo isäntä rauhas.
Hetken päästä emäntä tuli takaasi ja tuumas
Ei kyllä se piika pitää panna pois meiltä.
Isäntä lausahti Eipä tuo näy panemalla lähtevän
--------------------------------------------
Poliisiauto rullasi aivan hiljaa lähelle kapakan ovea Rovaniemellä, juuri ennen sulkemisaikaa.
Samalla hetkellä horjui Aslak ulos ovesta, hän vaikutti olevan päissään hieman enemmän kuin lääkäri määrää, varsinkin kun auton avaimet kilisivät kädessä.
Poliisiautossa istuvat poliisit katselivat ihmeissään kuinka Aslak päättäväisesti taisteli itsensä parkkipaikalle, siellä hän kokeili
avaimia ainakin viiteen eri autoon ennen kuin hän löysi oman autonsa ja pääsi vaivoin ratin taakse istumaan.
Siinä hän sitten istui ihan hiljaa kymmenkunta minuuttia, sitten hän yllättäen käynnisti tuulilasinpyyhkijät ja sammutti ja uusiksi taas - oli aivan pilvetön taivas ja lämmin kesäilta.
Tämän jälkeen Aslak laittoi valot päälle ja sammutti muutaman kerran, tämän jälkeen oli hätävilkkujen vuoro.
Vihdoinkin Aslak onnistui saamaan myös auton käyntiin ja yritti vaihdetta päälle, tietysti ilman kytkintä, jolloin kuului aikamoista rohinaa, mutta jotenkin vaihde loksahti päälle ja auto otti oikein jänisloikan eteenpäin ja sammui siihen.
Tämä toistui muutamia kertoja ja koko ajan tyhjeni parkkipaikat autoista ja lopulta kun Aslak oli ainoana parkkipaikalla, hänen onnistui saada auto liikkeelle ja nykimällä otti kurssin kohti pohjoista.
Poliisit, jotka olivat odottaneet kärsivällisesti, laittoivat torvet soimaan ja hälytysvalot vilkkumaan ja pysäyttivät Aslakin kotimatkan. Poliisit tulivat ulos autosta ja tarjosivat alkometriä Aslakille puhallettavaksi.
Aslak puhalsi ja puhalsi, mutta mittari näytti nollaa eivätkä konstaapelit olleet uskoa silmiään. "Sinun täytyy tulla mukaan verikokeeseen, sillä meidän mittarissa näyttää olevan jotain vikaa", sanoi toinen konstaapeleista.
"Enpä tuota oikein usko, että mittarissa on vikaa", hymyili Aslak, "se nyt vaan oli tänä iltana minun vuoro olla houkutuslintuna!"
----------------------
Lääkäri sihteerilleen:
- Sinun pitäisi olla tarkkana, kun kirjoitat kuolintodistuksia.
Viimeksi olit laittanut sille riville, jossa kysytään kuolinsyytä,
minun nimeni.
----------------------
Venäläiskolonna eteni talvisodassa tietä pitkin, kun harjanteen takaa kuului huuto: yksi suomalainen vastaa kymmentä ryssää! Tuohtunut komentaja käski kymmenen sotilaansa hyökätä harjanteen yli lopettamaan huutelun. Kuului muutama laukaus, ja sitten hiljaisuus. Yksi suomalainen vastaa sataa ryssää! kuului uusi huuto. Komentaja lähetti heti sata miestä hyökkäykseen, ja nyt kuului harjanteen takaa ankaraa ammuntaa ja pauketta tovin aikaa, mutta jälleen tuli hiljaista. Yksi suomalainen vastaa tuhatta ryssää! kuului seuraava rienaus harjanteen takaa. Nyt raivostunut venäläisupseeri lähetti tuhat miestä mäkeä ylös, ja harjanteen takana syttyi oikea sota: tykit, konetuliaseet ja kranaatit lauloivat. Pitkällisen rytinän jälkeen tuli taas hiljaisuus, jonka rikkoi yksinäinen, takaisin raahautuva venäläissotilas: älkää jätkät menkö, se on ansa! Niitä on siellä kaksi!!!!!!
Tamperelainen, turkulainen ja
somali olivat synnyttämässä
samaan aikaan samassa
sairaalassa. Kävi niin, että hoitajat
sekoittivat lapset, ja isät alkoivat
pohtia, että kuka lapsi on
kenenkin.
Niinpä sovittiin, että jokainen saa
valita yhden vauvan vapaasti
omakseen, ja tamperelainen
arvottiin ensimmäiseksi.
"Minä otan tuon mustan lapsen",
hän päätti.
"Miksi?! Ethän sinä varmasti ole
voinut saada mustaa lasta!"
somali ja turkulainen ihmettelivät.
"Onpahan ainakin varmaa",
tamperelainen vastasi, "ettei se
ole turkulainen."
Pikkupoika kaupungista n. 5 v oli kylässä ja oli navetalla katomassa seminologia kun siemensi lehmää, ja kerrottiin et tässä tehdään lehmävauvaa. Poika sit kysymään äitiltään jotta, "Äiti, miks toi setä ei ole lehmän päällä niin ku isä on ?".
Ohtonen kirjoitti:Pikkupoika kaupungista n. 5 v oli kylässä ja oli navetalla katomassa seminologia kun siemensi lehmää, ja kerrottiin et tässä tehdään lehmävauvaa. Poika sit kysymään äitiltään jotta, "Äiti, miks toi setä ei ole lehmän päällä niin ku isä on ?".
Vanha pohjalainen päivätyöläinen toi TVH:n konttoriin paperin, johon hän oli raapustanut:
- Kahteksan tuntija rouvan jyystyä, kahteksan tuntija ahamanpanua.
Otti aikansa, ennen kuin kassassa saatiin selville, että mies laskutti TVH:ta roudan hakkuusta ja Ahma-merkkisen koneen kiinnittämisestä traktorin perään.
Miksi miehet eivät kirjoita neuvontakolumneja?
(edesmennyt Ilmarin neuvopalsta!)
Hyvä Ilmari
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain kilometrin verran eteenpäin, kun moottori yskähti ja auto pysähtyi.
Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu, etten enää saa häneen yhteyttä.
Voitko auttaa minua,pliis?
Terveisin
Rva Mari Koskelainen
Hyvä Mari,
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin, ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.
Toivottavasti tästä on apua.
Ilmari
-viritys on onnistunut kun tehot laskee alle 10%
-viimeiset OIKEAT ford traktorit on -10sarjaa
Eilen isän täti tuli sanoon meille et yks pelto pitäs hakmota ja arvatkaa mitä isän eno oli sanonu ku isän täti kysy siltä miksi sitä peltoa ei voi ajaa ni se kysy millä sen voi ajaa no hankmolla tietysti sit minä hankmosin sen pellon
Jää jd pia ikuisiks ajoiks kuoppaa.
-->Miä ihte.
sit minä hankmosin sen pellon 
