Hauskat jutut/vitsit

[Tele]

Tajusin, mutta ei ollu oikeen hauska.

[Todomppa]

Tajusin, mutta ei ollu oikeen hauska.

[leepu]

Pelastettiin yks vajokki potkuilta, oltii menossa liikka tunnilla k-markettii es:älle. Nii huomattiin ku tuo yritti ruopia maa uumenii pakulla.

[Jeppe]

Voi helevetti, pikkuuse tyhymät porukat sielä päi. Täälä postilla sentään osataan ajaa.

[leepu]

Voi helevetti, pikkuuse tyhymät porukat sielä päi. Täälä postilla sentään osataan ajaa.

Vittu neljä työns, ja meikä syötti lumikenkää renkaan alle.

[Reiska95]

Voi helevetti, pikkuuse tyhymät porukat sielä päi. Täälä postilla sentään osataan ajaa.

Vittu neljä työns, ja meikä syötti lumikenkää renkaan alle.

Sievi turva jalkineet?

[Tailgunner]

Mitä saadaan kun yhdistetään Fiat ja Skoda?
Fiasko

[Todomppa]

[Farmari99]

Reps

[Suomimies69]

[Youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... OrU_sQ7ef4[/Youtube]

[Kasitonni]

[Youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... OrU_sQ7ef4[/Youtube]

Taas epä onnistu toi sun videon suaraan laittaminen.

[Verkku]

Ny näkyy, ainaki pitäs.

[Kasitonni]

Ny näkyy, ainaki pitäs.
[Youtube]http://www.youtube.com/watch?EOrU_sQ7ef4[/Youtube]

Ei kyllä näy...

[urakkamies]

[Aecel]

Totaalinen hajoaminen tuolel kuvalle...

[urakkamies]

[Andy]

”Mopo on väline, jolla keulitaan sinivuokkoja karkuun.”
~Lassi 6 v.
Mopo (lyhenne sanoista Mahtipontinen Oikaisukeino Poliisilta Ojaan) on yleinen nuorison käyttämä kulkuväline. Mopot on tehty viritettäviksi. Mopo on laiton, jos se kulkee alle 80 km/h. Yleensä jos mopo kulkee vain 65km/h tai vähän yli, selviää siitä varoituksella tai pienellä huomautussakolla, mutta jos mopon huippunopeus alittaa 65km/h tulee siitä veroseuraamuksia ja kilvet lähtevät. Mopoja ostetaan yleensä käytettyinä Internetistä tai sitten uutena (laittomana), jos nyt sattuu rahaa olemaan. Jollei ole, voithan aina painaa lisää seteleitä.

Nykyään yleisimpiä mopoja ovat pappa-betalar-XD-massateini-Derbit, Fude, japsimopedi Sukisuki PeeWee sekä "Kinroad"-merkkiset fuden kopiot ja maaseudulla traktorit. Homojen, fruittareiden ja tyttöjen keskuudessa suosittuja ovat myös skootterit, mutta ne eivät liity mitenkään mopoihin. Mopot ovat itsepäisiä. Älä missään nimessä päästä mopoa käsistäsi, tai se karkaa! Jos joku ajaa skootterilla ohitsesi, itsemurha on ainoa keino pelastaa maineesi ja kunniasi.

Ja muista vielä: Jos olet oikein puutteessa, moposta löytyy siihenkin omat apunsa, kuten ohjaustangon pää, polttoainetankki, ja tietenkin vaihtoehdoista paras, pakoputki.
Venäläisen panssarivaunun tunnistaa kaukaa.
Panssarivaunu, tai kuten sitä puhekielessä nimitetään, tankki, on hitaasti maassa mönkivä jätti, joka runnoo kaiken altaan kuin virtahepo. Panssarivaunussa on tyypillisesti panssaroitu runko, telaketjut ja torni, jossa on iso tykki.

[muokkaa] Historia

Panssarivaunun keksi ensimmäiseksi Britannia. Ensimmäinen taistelukäyttöön otettu panssarivaunu oli MARK IV. Panssarivaunun ideoi alunperin Winston Churchill, mutta typerät englantilaiset kenraalit ymmärsivät vain hänen nimensä alkukirjaimet. Niille piti keksiä merkitys, joten aluksi suunniteltiin, että laite olisi telaketjuilla kulkeva säiliöauto eli englanniksi Water Carrier, jolla kuljetettaisiin puhdasta vetta punataudista kärsiville etulinjan joukoille. Koska nuoret upseerit eivät olleet yhtä typeriä kuin kenraalit, he nopeasti huomasivat nimen alkukirjaimet, ja tuumivat sen olevan uusi, liikkuva ja paljon vanhaa turvallisempi riuku. Kenraalit suuttuivat tästä, ja laitteelle annettiin nimeksi yksinkertaisesti "tank" eli tankki.

Kuitenkin eräs humalainen sotamies hyppäsi prototyypin rattiin ja ajoi kännipäissään erään vanhan miehen koiran päälle. Silloin suunnitelijat alkoivat miettiä, jos tästä julmetun ison leivänpaahtimen ja säiliövaunun epäsikiöstä saataisiinkin hyökkäysase, jolla vain rullattaisiin viholliset (ja heidän koiransa) pannukakuiksi. Tämä ei kuitenkaan onnistunut, sillä miehistö alkoi mieluummin paistamaan paahtoleipää vihollisten kanssa kuin ajamaan heitä pannukakuiksi. Niinpä vekotin päätettiin aseistaa vihollisen suureksi harmiksi. Ensimmäisissä panssarivaunuissa oli vain konekiväärit. Myöhemmin tankkiin suunniteltiin iso ja pitkä tykki, joka voitaisiin laukaista panoksen ollessa piipussa ja tilanteen olessa todella kiihkeä rintamalla. Tätä panssarivaunutyyppiä kutsuttiin "koirasmalliksi". Joskus sattui vahinkoja, sillä usein panos jäikin jumiin, eikä lauennut, joka tuntui todella kipeältä sen jälkeen kun se oli lauennut. Noloja tilanteita kentällä aiheuttivat myös tilanteet, joissa panos laukesi liian aikaisin. Ensimmäisten tankkien luotettavuus oli mitä sattui, mutta koska saksalaiset eivät olleet ikinä nähneet mitään vastaavaa, he kuvittelivat vihollisen hyökkääävän sukellusveneillä maata pitkin heidän linjoillensa. Moni saksalainen kuoli järkytykseen ja vielä useampi nauruun.

[muokkaa] Panssarivaunut nykyään

Ranskalaiset suunnittelivat ensimmäisen vaunun, jossa oli pyörivä torni. Tämä Renaultin vaunu onkin kaikkien nykyisten panssarivaunujen prototyyppi. Valitettavasti sen tekninen luotettavuus oli samaa luokkaa kuin Renaulteilla yleensäkin, joten ranskalaiset panssarivaunut kärsivät yleisen ranskalaisten autojen kohtalon. Britit keskittyivät tekemään kalliin hintaluokan vaunuja ja saksalaiset panostivat laatuun ja luotettavuuteen. Venäläisistä voidaan kysyä, että onko Lada T-34 muka auto panssarivaunu? Amerikkalaiset panssarivaunut kuluttavat paljon polttoainetta, niiden vakuutusmaksut ovat korkeat ja ne saastuttavat paljon, eivätkä mene EU-normeista helposti läpi. Toisaalta ne ovat ajomukavuudeltaan hyviä, teknisesti luotettavia ja niillä on helppoa liiskata kuplavolkkareita koppakuoriaisia ja muita itikoita.

Toisessa maailmansodassa melkein kaikilla armeijoilla oli jo panssarivaunuja. Se johti hevosen kuolemiseen liki sukupuuttoon. Panssarivaunu osoittautui hyvin vahvaksi ja vaaralliseksi vastustajaksi, eikä sen tuhoaminen ollut helppoa. Parhaimmin panssarivaunujen torjuntaan soveltuvatkin pienet nisäkkäät, jotka syövät niiden munat ja poikaset niin, että vanhat panssarivaunut kuolevat sukupuuttoon, jos sota kestää riittävän pitkään.

Nykyisissä panssarivaunuissa on myös leiju-efekti, joka mahdollistaa pannukakuksi liiskaamisen myös ilman yliajoa.
Sodan loppuvaiheessa Saksassa alettiin suunnitella rynnäkkövaunuja, jotka syntyivät nekin lähes vahingossa. Kun amerikkalaiset olivat pommittaneet kuulalaakeritehtaat tohjoksi, yritettiin keksiä vaunu, jonka tornia ei olisikaan laakeroitu vaan kääntyisi saranoiden varassa. Prototyypistä tuli metallinen hökötys, joka kulki jopa 45 km/h, ja tästä innostuneet saksalaiset panssarimieht keksitvät kiihdytyskisat. Jälleen sattui vahinko, kun eräs humalainen sotamies hyppäsi rattiin ja lähti erään vanhan miehen Dodge Viperin perään ja rullasi sen pannukakuksi. Silloin rynnäkkövaunuun suunniteltiin kymmenestilaukeavia ja nopeaa sarjatulta ampuvaa tykkiä, jotka voisivat olla todella vaarallisia kiihkeissä tilanteissa rintamilla. Tämä ei kuitenkaan onnistunut, sillä viholliset ja miehistö innostuivat vain ottamaan kiihdytyskisoja toistensa välillä. Häviäjät tosin tarttuivat aseisiin häviönsä jälkeen ja nakkasivat viholliseen nimmarit.

Panssarivaunut ovat nykypäivänä suosittuja melkein jokaisessa armeijassa. Ne ovat kestävämpiä kuin ihmiset, luotettavampia kuin Bill Gatesin pieni ja pehmeä, eivät tarvitse jatkuvaa ruokkimista ja sukimista kuten hevoset ja niillä voi ajella ihan missä haluaa piittaamatta liikennesäännöistä. Ja useimmissa on bonuksena iso tykki, jolla saa eri kieltä puhuvaan ja eri tavalla uskovaan viholliseen tai virkaintoiseen liikennepoliisiin tehtyä oikein ison reiän.
Tietokoneen käyttäjät

Tietokoneen käyttäjät liitetään yleensä hikipinkoihin, nörtteihin sekä nolife - tyyppeihin. Eri ihmis"lajeja" jotka käyttävät tietokonetta:

Pissikset - Pissikset käyttävät tietokonetta IRC-galleriassa, ii2:ssa sekä mesetyksessä. Kaikki paitsi kaikki ovat turhaa. Pissiksien kuuluisia lausahduksia tietokoneen äärellä: "Voi lål." "ihQ" "siis d44" "äks dee"

Ernut - Ernuille tietokoneen käyttö (pääosin internetin käyttö) on monipuolisempaa. He katsovat kaikkien japanityyppien anime-videoita Youtubesta, kuuntelevat sitä hippimusaansa, sekä tapaavat omissa friikkimesejutuissaan.

Fruittarit - Fruittarit on yksi tietokoneenkäyttäjälahko. He katselevat Jackassia Youtubesta ja muuta sontaa. Pyörivät aina mesessäkin omien porukoidensa kanssa, joka on erittäin häiritsevää.

Lapset - Vinkuvat kamaa ja "Dicettävät" Habbohotellissa. Rakastavat selainpelejä ja spämmäävät hymiöitä.

Amikset - No tietystihän he vertailevat auton kuvia netissä keskenään. Kuuntelevat bassojumputusta ja katselevat romurallia Youtubesta sekä ehkä jotain hupipornoa. Kaikki on ihan turhaa, menisivät ulos ilkosilleen, eiköhän siinä olisi tarpeeksi..

Emot - Emoilla on omat sivustonsa, kukaan ei välitä eikä ketään kiinnosta.

Tavikset - Tavikset yleensä katsovat tavallisen sähköpostinsa, käyvät tavallisilla sivustoilla ja sitten menevät elämään oikeaa elämää.

Nörtit - Nörttien pelottavaan scifi-maailmaan harva uskaltaa astua. He pelaavat kaikkea avaruuteen liittyvää, esim Runescapea sekä seurailevat foorumeilta, milloin seuraava nörtti-tapahtuma ilmestyy. ÄLÄ JUTTELE VARSINKAAN NETISSÄ NÖRTTIEN KANSSA.

Tumpelot - Tumpelot käyvät (onneksi) harvoin tietokoneella. He menevät nettiin maksamaan laskujaan, siinä lomassa onnistuvat vahingossa kaatamaan Travianin ja lopuksi vielä hulauttavat epähuomiossa purkillisen päärynämehua näppäimistölle. He myös antavat luottokorttitietonsa ja henkilötunnuksensa jokaiseen pop-uppiin joka sitä kysyy.

Datanomit - Tekevät tavallisesti työtään, mutta eivät malta olla pelaamatta pomon ollessa poissa esim. World of Warcraftia.

Hirnut - Todennäköisesti juttelevat Hevostalli.netissä ja rassaavat Virtuaalitalliansa, tai kärkkyvät virtuaalihevoset.netissä milloin heidän virtuaali hevosensa on rekisteröity. Hirnuja kannattaa varoa, ne voivat lähettää vaikkapa hevosen KOTIOVELLESI.

Sinä - Huomaa, että käytät konetta juuri nyt, ja olet äärimmäisen mahtavalla sivustolla.

Minä - Huomaa, että minä olen kirjoittanut tämän artikkelin.

He - Yleisnimitys niille muille, jotka käyttävät tieokonetta (ja/tai nettiä) eivätkä eitenkään osaa käyttää sitä oikein, vaan haksahtavat joka ainoaan typerään peliin (Ponystars, Diiva doll, Star doll, Adventure Quest, DragonFable, MechQuest, Runescape, Gladiatus jne.), joka aiehuttavaa syvää riippuvuutta, aivotoiminnan vähentymistä (kuten kaikki koneella olo?) sekä itkukohtauksia, kun poni/malli/sankari/tai joku muu typerä hahmo kuolla kupsahtaa sen takia, että olet laiminlyönyt elämäntehtävääsi, eli näiden pelien 24/7 pelaamista.

Trollit - Käyvät joka paikassa ja heidän elämän tarkoituksensa on aiheuttaa kaaosta foorumeilla ja kuvalaudoilla. Trollit osaavat kävellä ja puhua mutteivat ulostaa, joten raivon purkamiseksi he aiheuttavat kaaosta.

Tietokoneen osat

Siivoomatta jätetty virtalähde aiheuttaa tämän
Kuten lähes kaikki maailmassa, jopa tietokoneetkin koostuvat osista.

CD-Asema - (tunnettu myös nimillä: DVD-asema, Blu-ray-asema ja monilla muilla eri nimillä. Pääkäyttötarkoitus on kahvimukin piteleminen.

Kuori - Jotain jota potkia. (Taittuu mukavasti, jos pudottaa kalliolta alas.)

Emolevy - Emolevyn verkkoportti on elintärkeä waretukseen, ellei se ole niin paska että tarvitsee erillisen verkkokortin. (Emolevyjä on myös mukava hakata paskaksi, jos jostain syystä tietokone uskaltaa ärsyttää.

Kovalevy - Koneen Warevarasto. Jos se ei sisällä vähintään 95% warea, saattaa KRP tulla käymään.

Prosessori - Sen tuuletin puhaltaa mukavan lämmintä ilmaa. (Sopii myös makkaran paistoon, jos tuulettimen ottaa pois.)

Muistit - Rasvaleteille suuniteltuja kampoja.

Virtalähde - Pitäähän jollakin ne pölyt kerätä lattioilta.

Verkkokortti - Tätä tarvitsevat vain 1337-warettajat.

Näytönohjain - Ilman tätä pornosi ei piirry näytölle.

Näppäimistö - Se kerää suustasi valuvan kuolan katsoessasi pornoa tai pelatessasi World Of Warcraftia. Lisäksi siihen voit kaataa kahvisi,coca colasi ja kaikenlaiset energiajuomat. Sitä voi myös käyttää kirjoittamiseen, jos se vaan ei ole liian kuolainen ja juomien pilaama.

Hiiri - Tällä laitteella voit hakata pöytää tai kaveriasi kun pelaaminen ei onnistu. Uudemmissa hiirissä on myös punainen laservalo pohjassa, jolla vois sokaista kaverisi ennen hyökkäystä.

Näyttö - On yleensä keskellä pöytää oleva laatikko, johon voit hakata päätäsi kun et pärjää peleissä tai muuten vain et osaa. Näyttö toimii myös tietokoneen kuvan välittäjänä, paitsi tietysti vain silloin kun sitä ei ole paukutettu pilalle. Uudemmat littanat näytöt ovat paljon herkempiä paukutukselle, koska se on tehty pääystävällisemmäksi kuin vanhan laatikkonäytöt. Pääsi kiittää jos pään hakkaamisen sijasta heität näytön suoraan lattialle tai seinään. Näyttö ei myöskään tykkään kovin paljoa eläimen virtsasta.

Kaiuttimet - Yleensä ääntä tuottavat kuutiot pöydällä näytön vieressä. Jos omistat väh. 3 kuutiota (2 Diskanttia ja Basso), kannattaa soittaa musiikkia varoen, tai muuten ovelle tulee alakerran paha täti.

[valtravalmet]

Näin ennen pääsiäistä.

[Aecel]

Blondi oli saanut työpaikan Turkulaisessa munapaikassa firman sihteerinä, työn ainoa edellytys oli, että osaa ruotsia.

Firman pomo päätti heti testata uutta työntekijää soittamalla firman pääkonttoriin, sieltä vastasi hento ääni:

"Turun muna, Åbo Kickel, hyvää päivää..."

Eräänä päivänä Turkuun saapui musta mies, jolla oli iso ja musta.

Hänen vehkeensä erätti kateutta ja ihmestystä ja kummastusta joen kummallaki puolella.

Eräänä päivänä eräs mies vaivaitui pisulaarin vieressä kysymään mustalta mieheltä, että "Kuis?"

Mies vastasi, että oli venyttänyt munaansa joka päivä pitäen siinä painoa.

Vuoden kulutta miehet tapasivat uudestaan ja silloin oli jo mustamieskin oppinut vähän turkua.

"Kuis?" hän kysyi toiselta mieheltä.

"Puol välis oon jo! Pituutta ei oo sun taktiikalla kasvanu, mut on jo muuttunu mustaks!"


Kaksi Laihialaista löysi pullon ilman etikettiä ja luulivat sitä viinaksi. Mutta se osittautuikin metanoliksi.

"Ääh, täytyy heittää jokeen", toinen vaikeroi.

"Odota, minulla on veli, joka on sokea", toinen vastasi.

[Farmari99]

http://www.nettikaravaani.com/monaco/van/1344217

[Kasitonni]

http://www.google.fi/imgres?q=kolari&hl ... 29,r:2,s:0

[Temeksi]

Pelastettiin yks vajokki potkuilta, oltii menossa liikka tunnilla k-markettii es:älle. Nii huomattiin ku tuo yritti ruopia maa uumenii pakulla.

Hyvä perse muijjalla.

[Valtra_N]

Pelastettiin yks vajokki potkuilta, oltii menossa liikka tunnilla k-markettii es:älle. Nii huomattiin ku tuo yritti ruopia maa uumenii pakulla.

Hyvä perse muijjalla.

Jep,samaa mieltä

[Tele]

Pelastettiin yks vajokki potkuilta, oltii menossa liikka tunnilla k-markettii es:älle. Nii huomattiin ku tuo yritti ruopia maa uumenii pakulla.

Hyvä perse muijjalla.

Jep,samaa mieltä

Jep, itsekkin yhdyn tähän.

[valtravalmet]